頑張らないこと。
いつもは60%で生きる、本気出すのは年に1,2回だけ。
ってこんびにこさんが言ってた。
またyoutuberかよって思いますよね、僕も思います。
youtubeはこんびにこしか見ないんで許してください。
いつも60%くらいで頑張らないことで周りの期待値は下がっていくし、たまに全力でやると普通のことでも周りに褒めてもらえる。
そうやってダメリーマンになれるらしい()
さすがにそこまでにはなりたくないけど、全力の80%出したら頑張ったって思っていいし、全力100%なんてたまにやるだけでいい。
本当に頑張りたいところで全力が出せるように、ゆとりのある生活したい。
ーー
自転車だと、今流行ってるpolarized trainingってまさにそれなんかなって思う。
低強度80%と高強度20%のトレーニング。
毎日練習してたとしても全力でやるのって週に2回くらい。
メンタル面でも身体面でもいい方法なんじゃないかな。
その前にそうやって練習できること自体すごいことなんだよね、たぶん。
ーー
今日は
お昼前に起きた、えらい。
リハビリに行った、えらい。
模様替えを始めた、えらい。
バイトに行った、えらい。
こんな感じで自分を甘やかしてます。
ちゃんと練習に戻れるのはまだ先かもしれないけど、ぼちぼちやってこ。
ただの趣味だもん、楽しめなきゃ意味無いもんね。
おしまい。
受け入れること。
こうやって色々頭の中でぐるぐるまわってるものを書き連ねるのってメンヘラみたいで嫌だったんですけど、今更誰も気にしないかって開き直ってます。
男のメンヘラなんて特に誰も求めてない()
ーー
自分を変える為には、まず今の自分を好きにならなきゃいけない。
って僕の大好きなアル中youtuberのこんびにこさんが言ってたんですけど、その通りかなぁって思いました。
こんびにこさん大好きなのでみんな見て。
いろいろどうでも良くなるから()
基本的に僕は自分が嫌い。
それが派生して男っていう人種が嫌いだし、阪大生ってのも好きじゃない。
同族嫌悪なのか知らないけど、自分の属するものって結構嫌い。
どうやったら自分を好きになれるかって難しいけど、とりあえず自分の行動を肯定するところから始めようと思う。
夜更かしして昼まで寝てたっていいし、アマプラ観て一日が終わってもいいし、バカみたいに呑んでオールしたってもいい。
そうやって過ごした自分を否定しない、受け入れること。
その時を楽しむこと。
大事にしたい。
ーー
もちろん、自転車頑張ってインカレで結果残したいっていう気持ちはずっとある。
ただ、自転車なんかよりもっと大事であろうこの先の生活のために、今は自分の気持ちを大事にしたい。
時間があるくせに練習すら出来ない今の自分に対して腹を立ててた。
そんな自分も受け入れられるようになりたい。
おしまい。
東京。
ずっと自分を俯瞰して見てる感覚になる。
高校の時にそうやって書き始めた吐き溜めの文章はどっかいっちゃった。
そんな感情は時間が経てば消化できるって思ってたけど、大学生になっても相変わらず抱え続けてる。
渋谷駅のホームでひっきりなしに発着する電車を見て、なんか落ち着かなかった。
嫌でも自分が取り残されてる感覚になる。
ーー
今回東京に行って本当に良かった。
久しぶりに自転車を忘れて楽しめたし、抱えてた事を話すことも出来た。
こんなにちゃんと楽しかったのっていつぶりだろう。
いつからか「楽しい」って感情を自分に思い込ませていた。
楽しい、充実してるって思い込むようにしてた。
インスタとかを更新するのもたぶんそのため。
充実してる日々を送ってると思い込ませたかった。
東京ロスが激しくて僕の情緒どっかいきました。
この3日間が日常になればいいのにって半ば本気で思った。
本当にありがとう。
おしまい。
人ってすごい。
人がみんな意志を持って生きてるのって気持ち悪いよなって佐々木のけーごが言ってたけど、今になって共感しかない。
少なくとも表面上は普通に生きてるのってすごいことだと思う。
みんな何を目的に生きてるんだろう。
みんながみんな明確な目標とか夢を持って生きてたとしたら、それはそれで気持ち悪い気がする。
そんなん疲れちゃいそう。
目標とか夢とか目的のない生活できるのもすごいと思う。
ただ寝てただけとかゲームしてただけとかテレビ見てただけ、みたいな生活をなんの苦もなくできるようになりたいなって思う。
そうなりたいわけじゃないけど、たまにはそういう生活を楽しめるような人になりたい。
大半の人がこんな変な考え方に支配されずに、(少なくとも表面上は)普通に生活してるって思うとすごいなぁって思う。
一番になりたい訳でも特別になりたい訳でもない。
ただ普通になりたいのにそれが1番難しい。
ちゃんと生きててえらい👏
ウイスキーはうまい😋
おしまい。
オリンピック①
初めての場所で感じる居心地の悪さがしばらく過ごしてるとだんだん馴染んでくる感じが好きです。
今そんな感じ。
最初行こうとしてた喫茶店は激混みしてたので、近くのコーヒー専門店へ。
とても落ち着いてていい。
ベタだけど名古屋のモーニングは外せない。
ーー
しばらく前の記事みたいにチャリじゃなくて、感情の整理のために書いていこうと思います。
一気に書こうと思ったけど、まとまり無さすぎるので1個ずつ。
ーー
オリンピック見てて思った。才能ってなんだろって。
間違いなくオリンピックに出てるような選手は並外れた才能と努力の上に成り立ってると思う。
かと言ってほかの分野でも成功できたかといえばそうじゃない。
自分の持ってるものとそれを発揮する場所、タイミングが噛み合ってた結果。
才能ないって騒いでるけど、僕も人並み以上の持久力とか学力とかがあることは自覚してる。
生まれるところからやり直さなきゃたどり着けない結果って必ずあるけど、僕の目標ってそんな大袈裟なもんじゃない。
自分に合ったやり方がきっとあるはず。
おしまい。
どこに向かってるんだろう。
『人は忙しいからメンタルを崩すわけでも不安だからメンタルを崩すわけでもなく「どこに向かってるかわからなくなったとき」メンタルが弱るんだよ』
https://twitter.com/tshun423/status/1223168650149945345?t=u_13MLIwbQqfftj3Wa3Mxw&s=19
グサーっときた。
1月中旬に半月板損傷やらなんやらで自転車禁止を言い渡されて以来、自分の中で何かが完全に崩れた。
朝起きて何も目的がない一日が始まったことに嫌気が差す。
夜、やっと1日終えたことに安堵する。
そんな1週間を過ごしてさすがに危機感覚えたので大学の相談室に行ってみたりもした。
高校の友達数人に少しずつしか話せなかった、家族のこととか自転車のこととか今感じてることとかどんどん出てきた。
話したら良くなるかもって少し期待したけど、かえっていろいろ考えるようになって寧ろ不安定になった。
蓋してたかさぶた剥がしてグチュグチュしてる、そんな感じ。
今まで溜め込んでたもので色んなものが見えなくなって分かんなくなってる。
だいぶ長い間、不都合なものは見ないふりして溜め込んで蓋してひとつの事に逃げてきた。
逃げる先は部活だったり、勉強だったり、自転車だったり。
そうしてたら自分の感情が分からなくなった。
人付き合いも上手く出来なくなってきた。
そんなだから大学入って以来、彼女はもちろん親しいって言える友達すら滅多にできない。
遊びに行っても飲みに行ってもどこか冷ややかに見てる自分がいてちゃんと楽しめない。
この先このままの状態で生きたくない。
世間的に見たら、いい大学行ってて活発に運動してて将来は明るいって映るんだろうけど、このまま生活してたらいつか完全に壊れる。
メンタルって思ってるより大事だし、一度傷ついたり壊れたりしたらもう元には戻らない。
ちゃんと生きててえらい、ってカウンセラーさんに言われてその時はしっくり来なかったけど、しばらくこのマインドでいこうと思った。
頑張らない。期待しない。
おしまい。
関クロ 希望ヶ丘
そろそろ痩せようかなーって思ってます。
思ってるだけです。
たぶんまだ痩せないです。
ー
関西シクロクロス 第8戦 希望ヶ丘に参加してきました。
結果 42/66位 (64%)
50%はいきたかったなぁ。
膝痛めちゃって全然踏めなかったのもあるけど、純粋に皆さん上手い。
C3までなら抜けるポイントたくさんあったけど、C2になると一筋縄ではいかない感じ。
何よりみんな上手いから後ろについててもある程度安心出来るし、今回のコンディションで抜こうと思えなかった。
(どうせ上りで抜かされるので、デブなので。
特にいい所はなかったけど、ガヤが楽しかったので🙆🙆🙆
なかつのポジション綺麗
とりあえず早く膝治します。
(整形外科の待ち時間長すぎてこれ書いてます。このままだと3限余裕で間に合わない。まあいいか、雨だし。
最後に意地でエリートキャンバー乗ったものの見事に失敗した僕貼っときます。
おしまい。
